AIUTO.

Si. Vi chiedo di incoraggiarmi.
E' passato tanto tempo ormai da quando ho postato l'ultima pagina.
Sono rimasta più meno sempre uguale,sarò dimagrita di 1 o due kg ma questo non fa la differenza dato che dovrei perderne 10.
Ho bisogno di voi. Non sono grassa nè obesa, ma così non sto bene e me lo dicono tutti che dovrei perdere un pò, perchè io nella mia vita sono sempre stata magrissima e non riesco più a sopportare il fatto di vedermi così.
QUESTA NON SONO IO, ragazze, sto male.
Sto male perchè mi guardo allo specchio e mi dico 'questa non sono io', sto male
perchè sento come se il mio corpo sia stato posseduto come da un demonio per ridursi così. Io solo con Ana riesco a sentirmi diversa, ma la devo ritrovare.
L'ho persa. DAVVERO,AIUTATEMI A RITROVARLA,MI SENTO PERSA, PERSA… AIUTATEMI…
Commentate solo se capite davvero quello che provo…aiutatemi a vivere di nuovo...

Ricomincio da qui..

Ricomincio da qui. 

Con un nuovo ragazzo.

Con nuove amicizie e una nuova vita.

Ricomincio da qui, ritornando ad avere un buon rapporto con la mia famiglia, possibilmente con tutti.

Ricomincio da qui, come non ho mai fatto, perche' voglio essere serena.

Ricomincieró la mia dieta (per chi non la conoscesse la "Rose's Diet" visibile nel primo post di questo blog).

Non voglio ritornare indietro, non intendo ritornare come prima.

Ma creare una nuova me, iniziare da capo, iniziare dove non ho mai avuto il coraggio di iniziare sudando, iniziando per davvero e questa volta, non torneró indietro.

Sempre in alto.

Punteró sempre, in alto.

Perdere o Vincere?

Non mi interessa essere bassa

Io voglio essere alta

Non mi interessa essere un palo

Io voglio riavere la mia vita

Non mi interessa vedermi le costole

Io voglio essere magra e sexy

Non voglio sembrare malata

Io voglio essere perfetta

Non mi interessa far vedere agli altri che sto male

Io voglio far morire di invidia tutti

VOGLIO UN UNIVERSO FRA LE GAMBE. VOGLIO AVERLE PICCOLE.

Voglio essere senza un filo di cellulite.

Inizia l'inverno,ho appena comprato un cappotto lungo. Sono felice, almeno per un po' potro' nascondere la merda di grasso che mi ritrovo.

Mi piace un ragazzo della mia scuola,

mi sto sentendo di nuovo con il mio ex.

Mi piacerebbe essere stupendamente magra e brillare,brillare per la strada come una stella. Voglio poter essere la luce di ogni mio giorno e amarmi come se volessi sposarmi da sola. Vorrei poter dire agli altri quanto sono felice, vorrei poter esplodere nelle mie passioni senza timore o paura, vorrei poter gridare.

Anzi, è quello che faro'.

Voglio poter gridare su un monte e sfogarmi. Voglio cambiare colore ai capelli, voglio diventare una delle modelle piu' belle al mondo, voglio poter posare e sfilare sulle passerelle nel mondo della moda. Voglio fare i sacrifici e sacrificarmi abbastanza da poter ottenere i miei risultati. Voglio vincere.

Devo solo trovare la forza. E usarla.

Io, VOGLIO VINCERE.

AIUTATEMI AD USCIRE DAL TUNNEL

Ora capisco perchè. Si perchè è così,un tunnel. TANTI TUNNEL.
Quando ci sei dentro,non puoi più uscirne fuori.

Quando prendi il vizio di abbuffarti regolarmente,smettere diventa quasi impossibile.
Quando stai a ridurre sempre di più le calorie,dopo un pò non mangi più.

E tutto mentre dici "No. Da domani smetto.. "

E' sempre così.
Per le anoressiche. Per le bulimiche.
Per quelle come me che dopo dimagriscono un sacco passano le giornate ad abbuffarsi e passano giorni dell'anno a digiunare,poi ad abbuffarsi,poi …poi ingrassando.
Dio ragazze. Quanto dolore che ci procuriamo.
Che ci procura la società,la vita…. e ogni cosa che ci sta attorno.
Si è vero ci sono cose peggiori..ma tutte noi dentro alla fine stiamo di merda.
O sicuramente lo siamo state. E con la merda a volte, c si gioca anche la vita.

Ieri sono andata dalla ginecologa (pensavo di essere incinta).
Dopo aver notato una piccola cistite non grave per spiegare il mio grande ritardo, mi dice, : "Pesati."
Io volevo morire. E' uno dei miei periodi più brutti della mia vita,dove mi abbuffo,mezz'ora prima di entrare nello studio avevo pranzato-abbuffato, VOLEVO MORIRE. Salgo,mezza vestita, "67kg"
CAZZO VOLEVO MORIRE DI NUOVO: lei : "attività fisica?"
Avrei voluto risponderle:

"Brutta baldracca nana cessa del cazzo, prima che tu mi conoscessi, io pesavo 50 ed ero una modella. Lo so benissimo cosa vuol dire fare attività fisica. Ora vai a fatti fottere e lasciami lottare contro i miei problemi del cazzo in pace grazie".

Ma alla fine sono stata zitta. Forse avrei preferito sputarle in un occhio.
Ma la mia INTELLIGENZA ha voluto lasciar perdere ed ignorare.
Torniamo a noi, Ragazze, sono veramente in un periodo buio non so come uscire,
vorrei non mangiare per giorni e ogni volta me lo prometto,ma poi succede il contrario.

----------------> AIUTATEMI ,sono veramente al limite perchè non posso più ingrassare… non voglio vedere nessuno nè sentire nessuno….ma con persone che mi cercano sempre,tra cui il mio ragazzo,è inevitabile non vedere nessuno…e ormai non so più che balle inventare… DEVO TROVARE UNA SOLUZIONE…. quando esco di casa mi sento a disagio,quando cammino,per la strada pure e non mi sono mai sentita così male..….RAGAZZE,AIUTATEMI DAVVERO, NON CE LA FACCIO PIù, o mi ammazzo o combatto..ma non so più da che parte cominciare,non riesco più a lottare…. Aiuto vi prego……… voglio uscire da questo maladetto tunnel…

Baci……….
                     ……..Rose

Abbuffata.

Ok. (Ok un cazzo!) Ero quasi a 60. Si, ce la stavo facendo, sempre piu' costanza.
Poi? Poi non so nemmeno come ho mandato tutto a puttane.
adesso basta. Adesso scrivero' ogni cosa sulla mia agenda.
1 settimana di 1 mela al giorno. (dividerla in 4 pezzi)
Colazione: the 1 fetta di mela.
ore 11: 1 fetta di mela
ore 16: 1 fetta di mela
ore 20: una fetta di mela

Ora come ora saro'. 64.
E' ormai giovedi,mercoledi' voglio pesarmi.
Mi pesero', e voglio vedere il numero 5.
Non importa cosa ci sia dopo, sono all'inizio, di nuovo.
Ma voglio vedere quel 5 iniziale. mi manca.
Il mio sogno è riuscire a vedere il 4 un giorno.
So gia' che dovro' farmi la plastica al seno..
(i soldi cazzo.. T.T)

Per me ora è piu' importante essere magra che vivere.
Mi lascio andare in tutti i modi se mangio,
mi lascio convincere per ogni pasto/cibo se mangio,
mi lascio uccidere da una parte di ME CHE MI DIVORA.

Ma quella non sono io.
Io non sono per noente cosi', e la gente deve capirlo, cazzo,
deve capirlo vedendo quanto sono bella.
E solo la magrezza, puo' rendermi cosi' bella.

Pensieri Notturni.

Vuoto che abbandona. Abbandona la tua anima.
Vuoto che ti sfiora come un soffio gelido del vento di settembre,
Vuoto che ti divora dopo ogni fallimento.
Perche' si, lo sono. Sono un fallimento.
Dopo mesi che le cose mi vanno di merda,
speravo almeno di trovare conforto in un amore nuovo.
Eravamo gia' stati insieme, tempo fa, ma poi ci eravamo persi.
Cosi è successo di nuovo. Andava tutto bene,
Poi è andato in vacanza, ha conosciuto quella che ora è la sua ragazza,
e io a deprimermi perche' non mi cercava.
Lo cerco dopo un mese, e mi sento ancora dir di tutto.
Che per me lui non era niente, che se l'avessi voluto davvero
lo avrei cercato, che non mi facevo mai sentire.
E io avevo iniziato ad amarlo. Fanculo.
Ora amici. Amici? Come possiamo restare amici?
Ho il cuore spezzato,per l'ennesima volta,cazzo.
E questo perche' sono sbagliata, sono grassa e non mi riconosco piu',
mi faccio schifo e non so mai come comportarmi nelle situazioni.
Devo dimagrire per acquistare sicurezza.
Devo diventare magrissima per amarmi.
Per essere amata. Per piacermi. Per piacere.
Per divertirmi. Per essere invidiata da tutte.
Per essere sognata. Per essere felice.
Voglio la felicita',cazzo.
E la voglio ora.
Oggi, 300 cal. Stasera ho corso fuori.
D'ora in poi lo faro' tutte le sere.
Ragazze sabato devo uscire e vedere un sacco di gente.
Sono in crisi. Dovrei digiunare.
Non è poi cosi' male in fondo.
Almeno qualcosa di buono potrei far accadere nella mia vita.

Cose buone. Cose cattive.

Cose buone: peso 63 chili.
                          non ho fame per questo ieri e l'altro ieri ho digiunato.
                          oggi ho mangiato 2 broccoli, 1 fetta di anguria e devo resistere.

Cose cattive:sono ancora grassa.
                          sono ancora un cesso.
                          sto seduta in casa tutto il giorno perchè devo studiare.
                          devo studiare.
                          non so un cazzo.
                          manca poco agli esami.
                          non voglio vedere nessuno,odio tutti,non mi fido.
                          io e mia madre litighiamo ogni volta che parliamo e ci evitiamo.
                          non ho fatto altro che piangere in questi giorni.
                          ho paura di prendere peso,di avere fame.

Bene.
Sto impazzendo.
Con affetto,
Rose.