Perdere o Vincere?

Non mi interessa essere bassa

Io voglio essere alta

Non mi interessa essere un palo

Io voglio riavere la mia vita

Non mi interessa vedermi le costole

Io voglio essere magra e sexy

Non voglio sembrare malata

Io voglio essere perfetta

Non mi interessa far vedere agli altri che sto male

Io voglio far morire di invidia tutti

VOGLIO UN UNIVERSO FRA LE GAMBE. VOGLIO AVERLE PICCOLE.

Voglio essere senza un filo di cellulite.

Inizia l'inverno,ho appena comprato un cappotto lungo. Sono felice, almeno per un po' potro' nascondere la merda di grasso che mi ritrovo.

Mi piace un ragazzo della mia scuola,

mi sto sentendo di nuovo con il mio ex.

Mi piacerebbe essere stupendamente magra e brillare,brillare per la strada come una stella. Voglio poter essere la luce di ogni mio giorno e amarmi come se volessi sposarmi da sola. Vorrei poter dire agli altri quanto sono felice, vorrei poter esplodere nelle mie passioni senza timore o paura, vorrei poter gridare.

Anzi, è quello che faro'.

Voglio poter gridare su un monte e sfogarmi. Voglio cambiare colore ai capelli, voglio diventare una delle modelle piu' belle al mondo, voglio poter posare e sfilare sulle passerelle nel mondo della moda. Voglio fare i sacrifici e sacrificarmi abbastanza da poter ottenere i miei risultati. Voglio vincere.

Devo solo trovare la forza. E usarla.

Io, VOGLIO VINCERE.

AIUTATEMI AD USCIRE DAL TUNNEL

Ora capisco perchè. Si perchè è così,un tunnel. TANTI TUNNEL.
Quando ci sei dentro,non puoi più uscirne fuori.

Quando prendi il vizio di abbuffarti regolarmente,smettere diventa quasi impossibile.
Quando stai a ridurre sempre di più le calorie,dopo un pò non mangi più.

E tutto mentre dici "No. Da domani smetto.. "

E' sempre così.
Per le anoressiche. Per le bulimiche.
Per quelle come me che dopo dimagriscono un sacco passano le giornate ad abbuffarsi e passano giorni dell'anno a digiunare,poi ad abbuffarsi,poi …poi ingrassando.
Dio ragazze. Quanto dolore che ci procuriamo.
Che ci procura la società,la vita…. e ogni cosa che ci sta attorno.
Si è vero ci sono cose peggiori..ma tutte noi dentro alla fine stiamo di merda.
O sicuramente lo siamo state. E con la merda a volte, c si gioca anche la vita.

Ieri sono andata dalla ginecologa (pensavo di essere incinta).
Dopo aver notato una piccola cistite non grave per spiegare il mio grande ritardo, mi dice, : "Pesati."
Io volevo morire. E' uno dei miei periodi più brutti della mia vita,dove mi abbuffo,mezz'ora prima di entrare nello studio avevo pranzato-abbuffato, VOLEVO MORIRE. Salgo,mezza vestita, "67kg"
CAZZO VOLEVO MORIRE DI NUOVO: lei : "attività fisica?"
Avrei voluto risponderle:

"Brutta baldracca nana cessa del cazzo, prima che tu mi conoscessi, io pesavo 50 ed ero una modella. Lo so benissimo cosa vuol dire fare attività fisica. Ora vai a fatti fottere e lasciami lottare contro i miei problemi del cazzo in pace grazie".

Ma alla fine sono stata zitta. Forse avrei preferito sputarle in un occhio.
Ma la mia INTELLIGENZA ha voluto lasciar perdere ed ignorare.
Torniamo a noi, Ragazze, sono veramente in un periodo buio non so come uscire,
vorrei non mangiare per giorni e ogni volta me lo prometto,ma poi succede il contrario.

----------------> AIUTATEMI ,sono veramente al limite perchè non posso più ingrassare… non voglio vedere nessuno nè sentire nessuno….ma con persone che mi cercano sempre,tra cui il mio ragazzo,è inevitabile non vedere nessuno…e ormai non so più che balle inventare… DEVO TROVARE UNA SOLUZIONE…. quando esco di casa mi sento a disagio,quando cammino,per la strada pure e non mi sono mai sentita così male..….RAGAZZE,AIUTATEMI DAVVERO, NON CE LA FACCIO PIù, o mi ammazzo o combatto..ma non so più da che parte cominciare,non riesco più a lottare…. Aiuto vi prego……… voglio uscire da questo maladetto tunnel…

Baci……….
                     ……..Rose

Abbuffata.

Ok. (Ok un cazzo!) Ero quasi a 60. Si, ce la stavo facendo, sempre piu' costanza.
Poi? Poi non so nemmeno come ho mandato tutto a puttane.
adesso basta. Adesso scrivero' ogni cosa sulla mia agenda.
1 settimana di 1 mela al giorno. (dividerla in 4 pezzi)
Colazione: the 1 fetta di mela.
ore 11: 1 fetta di mela
ore 16: 1 fetta di mela
ore 20: una fetta di mela

Ora come ora saro'. 64.
E' ormai giovedi,mercoledi' voglio pesarmi.
Mi pesero', e voglio vedere il numero 5.
Non importa cosa ci sia dopo, sono all'inizio, di nuovo.
Ma voglio vedere quel 5 iniziale. mi manca.
Il mio sogno è riuscire a vedere il 4 un giorno.
So gia' che dovro' farmi la plastica al seno..
(i soldi cazzo.. T.T)

Per me ora è piu' importante essere magra che vivere.
Mi lascio andare in tutti i modi se mangio,
mi lascio convincere per ogni pasto/cibo se mangio,
mi lascio uccidere da una parte di ME CHE MI DIVORA.

Ma quella non sono io.
Io non sono per noente cosi', e la gente deve capirlo, cazzo,
deve capirlo vedendo quanto sono bella.
E solo la magrezza, puo' rendermi cosi' bella.

Pensieri Notturni.

Vuoto che abbandona. Abbandona la tua anima.
Vuoto che ti sfiora come un soffio gelido del vento di settembre,
Vuoto che ti divora dopo ogni fallimento.
Perche' si, lo sono. Sono un fallimento.
Dopo mesi che le cose mi vanno di merda,
speravo almeno di trovare conforto in un amore nuovo.
Eravamo gia' stati insieme, tempo fa, ma poi ci eravamo persi.
Cosi è successo di nuovo. Andava tutto bene,
Poi è andato in vacanza, ha conosciuto quella che ora è la sua ragazza,
e io a deprimermi perche' non mi cercava.
Lo cerco dopo un mese, e mi sento ancora dir di tutto.
Che per me lui non era niente, che se l'avessi voluto davvero
lo avrei cercato, che non mi facevo mai sentire.
E io avevo iniziato ad amarlo. Fanculo.
Ora amici. Amici? Come possiamo restare amici?
Ho il cuore spezzato,per l'ennesima volta,cazzo.
E questo perche' sono sbagliata, sono grassa e non mi riconosco piu',
mi faccio schifo e non so mai come comportarmi nelle situazioni.
Devo dimagrire per acquistare sicurezza.
Devo diventare magrissima per amarmi.
Per essere amata. Per piacermi. Per piacere.
Per divertirmi. Per essere invidiata da tutte.
Per essere sognata. Per essere felice.
Voglio la felicita',cazzo.
E la voglio ora.
Oggi, 300 cal. Stasera ho corso fuori.
D'ora in poi lo faro' tutte le sere.
Ragazze sabato devo uscire e vedere un sacco di gente.
Sono in crisi. Dovrei digiunare.
Non è poi cosi' male in fondo.
Almeno qualcosa di buono potrei far accadere nella mia vita.

Cose buone. Cose cattive.

Cose buone: peso 63 chili.
                          non ho fame per questo ieri e l'altro ieri ho digiunato.
                          oggi ho mangiato 2 broccoli, 1 fetta di anguria e devo resistere.

Cose cattive:sono ancora grassa.
                          sono ancora un cesso.
                          sto seduta in casa tutto il giorno perchè devo studiare.
                          devo studiare.
                          non so un cazzo.
                          manca poco agli esami.
                          non voglio vedere nessuno,odio tutti,non mi fido.
                          io e mia madre litighiamo ogni volta che parliamo e ci evitiamo.
                          non ho fatto altro che piangere in questi giorni.
                          ho paura di prendere peso,di avere fame.

Bene.
Sto impazzendo.
Con affetto,
Rose.

Sensi di Colpa. Infiniti.

Cosa che piu' mi strugge, è l'essermi esposta al pubblico gia' da grassa,
con le mie paure, le mie debolezze, scritte in faccia.
Ho sofferto tanto per questo, ho lottato per la mia figura, ho ottenuto risultati,
ero BELLISSIMA. Al quasi sovrappeso, ero arrivata al quasi sottopeso.
In quell'amato peso mi sentivo piu' leggera,piu' tonica, piu' viva.
Mi curavo di piu' in tutto il corpo,
la mia alimentazione era perfetta e non sentivo
quasi mai il bisogno della fame.
Ma prima ero un mostro. Come adesso.
Rivedo la gente guardarmi diversamente, rivedo le
ragazze ignorarmi o guardarmi disprezzando il mio grasso,
Rivedo ogni cosa che mi faceva e mi fa amcora stare male,
Ogni cosa è tornata.
Sono di nuovo GRASSA come un tempo.
So che la guerra contro se stesse è difficile,
dall'ultima volta che vi ho scritto ho perso un chilo si,
ma ci sono stata giorni che mi sono comunque abbuffata.
Ancora non riesco ad essere costante e resistere è sempre difficile..
Devo riuscire a diventare come prima, DEVO perdere sti cazzo di chili.
Devo,lo devo fare, altrimenti non vivo.
Ogni giorno sto sempre peggio,mi distruggo, mi guardo allo specchio
e mi deprimo, non ho la forza di far nulla, sono pigra e ho di nuovo il ferro basso.
Merda. Cioe' voglio dire, sono GRASSA e ho pure il ferro basso?!
Come se me lo potessi permettere! Vedere una cicciona che sviene non ha senso!
Sono una lardona schifosa! Le compassioni della gente? non dico cosa ci faccio con quelle
ma voi potete benissimo immaginare....!
Ho bisogno di FORZA e cambiamenti.
Fra esattamente 4 giorni finira' quest'inferno e tornero' in città dove saro' sempre fuori casa e non mangiero' un cazzo. Ninete storie. Prendero' ferro e vitamine in pasticche o flacconcini e via,me ne frego. La mia felicita' è piu' importante e se continuo cosi' mi ammazzo.

E i chili scendono scendono..

La notizia brutta.. è che l'ultima volta che avevo scritto il mio peso non mi ero pesata.. pensavo lo stesso di pesare 64 quindi l'ho scritto! Ma poi mi sono pesata.. 66.
Avevo vergogna a scriverlo.. ora sono orgogliosa di dire che stasera pesavo 64.0!!:D
E tutto questo in 3 giorni mangiando.. ma senza fare sport perche' non ho avuto tempo :(
Ma domani parto.. staro' un bel po' di giorni in un hotel... saro' con la famiglia quindi non dovro' vedere nessuno ma soprattutto... Ho la palestra a fianco la cameraaaa!!:D saro' sempre li o in sauna ahahaha. Preoccupazioni per il cibo pero'
Di fatti, ho gia' fatto una specie di avvertimento ai mei della serie... "mangiero' quello che mi pare e non voglio discussioni" e so gia' che ci sara' il buffet quindi... tanta bella verdura fresca scondita!!!
Evvai!!! Spero di ritornare dalla vacanza con il ragazzo che sto frequentando dimagrita di 9 kg..
so che sara' un po' impossibile forse ma lo spero tantissimo... l'ho visto stasera.
Abbiamo visto le stelle, la luna insieme... ci siamo baciati e ci stuzzicavamo un po' :)
Mi piace... Ha detto che quando tornero' penseremo insieme "a cosa farme di noi ;)"...
Non voglio di certo deluderlo... anzi.. l'esatto opposto e lottero' ogni giorno per apparire sempre piu' bella magra e tonica...voglio a tutti i costi sfilare sulla passerella e farlo ingelosire tantissimo..
voglio far si che mia madre sia orgogliosa davvero di me... voglio essere l'esempio perfetto di mia cugina piu' piccola e ritornare a danzare... facendole morire tutte di invidia come una volta..
Voglio sorridere, essere felice,sperimentare ogni giorno qualcosa nella moda su di me,
sprecare ore a cambiarmi e a provarmi vestiti, entrare sempre in una taglia piu' piccola di pantaloni..
Riusscire ad entrare nella 34 per me sarebbe un sogno... forse sarebbe troppo non so...
Ieri ho fatto shopping e ho comprato dei pantaloni neri elasticizzati taglia 36...
Una volta la avevo quella taglia... E la riavro'.
Stay Strong Baby.
Non voglio mollare. Non voglio mollare ora.
NON VOGLIO MOLLARE DOMANI.
Vi stringo forte mie care <3
Un bacio, <3 Rose.

Cavoli.
Sono le 20.30 e non dovrei mangiare! e invece...dopo un pugno di riso e un peperone al vapore ovviamente senza condimento..mi sto mangiando 100 calorie di cereali al mais e una noce.... dio.....
Sto ragionando perchè adesso mi è preso sto schizzo...
Forse dovrei mangiare di più a pranzo ( Oggi ho mangiato delle foglie di bietole al vapore senza condimento, una mela e basta...)
Vorrei evitare di mangiare la sera!
Voi come vi comportate?
Avrei bisogno di aiuto, perchè così ho paura di perdere il controllo...
Baci
Rose*

✿Rose's Diet✿

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MMMMMMACCCCIAAAOOOOOO BELLISSSSIMEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!

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Prima di ogni cosa vi volevo ringraziare tantissimisssimooooo perchè OGGI sono felice. Sono felice grazie a voi perchè leggendo i vostri commenti,ho capito che il digiuno mi porta solo al cibo in realtà,al gonfiore grasso grasso stresss nervosoooo e ancora grasso!!!! Mi avete fatto tirare fuori quella che ero, con i miei
graziosissimi 50 chili,che riavrò. Come vi avevo detto,sono 64 per 1.70.
Prima pesavo 67. Prima ancora 50. Prima di 50, 60 e qualcosa.
Così,ho passato la giornata a ricordarmi com'ero,riguardando le foto, leggendo i diari,ecc... e mi ricordo tutto. Ogni cosa. Quindi ho scovato anche i programmi che mi facevo, e le diete che mi scrivevo! Così...

Ho qui per voi una dieta superfichissima che userò di nuovo ma con più testa,
dopo averla già provata :D
Allora,prima di tutto vi devo spiegare la mia storia... Torniamo allo scorso inverno.
Bene. Cosa facevo? Sport ovviamente,TUTTI i giorni. 
Facevo nuoto,o andavo a correre/camminare veloce,o corsi in palestra!
E ovviamente, esericizi localizzati per me :)
Come vi ho detto nel secondo post, ero quasi una modella.
Ciò vuol dire che avevo un fisico invidiabile,tutte le ragazze mi guardavano
e mi dicevano "Quanto sei magra!" ma in realtà vedevo solo la loro invidia.
Ero bella,tutti mi facevano complimenti,al bar,per strada,con gli amici,in palestra..
Eppure,mangiavo. 

Cosa mi è successo?✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿

In due mesi ho perso più di 10 chili e dopo ho smesso la dieta.
Dopo aver smesso la mia dieta che mi ero fatta da sola, ho mangiato normalmente sempre poco,ma il giusto e quanto bastava.
Avevo preso mezzo chilo in un mese, il che se andiamo a vedere, va bene.
Questo mio modo di mangiare normalmente mi permetteva di mantenere il mio peso,ovvero: Applicando una dieta di mantenimento normale dopo una dieta di sole verdure senza quasi condimenti!

Cosa mi ha fatta ingrassare?✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿

Il Natale. Il Capodanno. Gli amici che ti incitavano a mangiare. La famiglia
uguale. La scuola che andava male ma soprattutto.... lo sport,che per motivi scolastici, ho dovuto sospendere. Ebbene, in una settimana avevo preso 3 chili.
Poi un altro,arrivando ad abbuffarmi,un altro e un altro ancora....fino ad arrivare dopo 4 mesi a 67!

Come sono ora e cosa sbaglio ora.✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿

Sono 64. Ci sono arrivata facendo digiuni (cosa sbagliatissima infatti quando pesavo 50 NON DIGIUNAVO MAI) e poi riprendendomi in abbuffate.
Si,sono dimagrita,ma so che così non va bene e per di più sono sempre grassa.

Cosa farò da domani: ✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿


       ____________________█████✿ LA DIETA ROSE✿█████_____________________

Regole:
1) fare sport almeno 60 min tutti i giorni
2) essere FELICI e DETERMINATE
3)condire il meno possibile i piatti (possibilmente evitare)
4) scriverò i pasti che facevo,senza nessun tipo ordine,solo i miei vari tipi di
colazione,pranzo e cena.



Tipi di COLAZIONE:✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿

♥)the verde + un frutto + 1 noce
♥)the verde + due frutti
♥)the verde + prosciutto cotto + fetta biscottata
♥)the verde + cereali integrali (pochi)
♥)the verde + yogurt magro
Nota: -non mettere zucchero nel the. -non saltare mai la colazione


Tipi di PRANZO:✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿

ღ)poco pesce magro + verdure al vapore
ღ)pochissimo petto di pollo (mezza fettina) + verdure al vapore
ღ) 3 carote + una mela
ღ) sedano/zucchine/3broccoli/insalata/pomodori (tutto insieme o non)
ღ) piatto di fagiolini al vapore
Note: condire solo con LIMONE


Tipi di CENA: ✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿✿

♡)la 3 o 4 o 5 del pranzo.
♡)piatto di spinaci al vapore
♡)Piatto di bietole bollite o al vapore
♡) una mela
Nota: mai mangiare dopo le 19.30. -ogni tanto,saltare la cena



SEMPRE CONCESSO:
1) spremute di: limone,arancia,pompelmo
2)the verde
3)tisana al finocchio
4)integratori di vitamina C o di erbe naturali
5)vitamine
6)FARE MOVIMENTOOOO=) e non dovrei dirlo per voi..ma io mi sa che fumerò
ogni tanto sigarette per bloccare la fame :S

_____________________✿Ricordate, SORRIDETE, sempre.✿________________________

Io da domani ritornerò quella che ero.
Voi cosa ne pensate?

✿Vi abbraccio tutte stelline <3

✿Roseღ

STOP.

Ciao bellissime.
Già pensavo di non ricevere nemmeno un commento al primo post,
invece sono contentissima di non esser sola,almeno qui. Grazie <3
Siamo ad Agosto e continuo a sognare il mio inverno.
Come i miei 45 chili.
Beh,che dire,sono un FALLIMENTO TOTALE.
Mesi che provo a dimagrire. Mesi che faccio programmi, provo a digiunare.
Poi? Poi cede tutto come foglie. E tutto il nervoso che si nasconde dentro
qualsiasi cibo,entra nella mia bocca,per nascondere il vuoto, per nascondermi
sempre di più dalla gente e dalle giornate.
Mi spengo,da sola.
Come una foto in bianco e nero. Triste. Sola.

Pensate,VACCA come sono sto pure frequentando un bel ragazzo.
Modestamente, sono sempre stata una bella ragazza,grazie a mia madre che è stata ballerina e fotomodella, sono sempre stata una ragazza sportiva,
dato che il mio patrigno insegna ed è fissato con lo sport.
Come vivo? Mi guardano tutti male. Da quando? Da quando sono ingrassata.
Vivo con la paura del giudizio, vivo le giornate dicendo a mia madre
"Ti piace guardarmi?!" rispondendomi "MA CHI TI CAGA!",come se fossi ancora scema, vivo con le parole degli amici del tipo "Sei ingrassata."
 "Ma eri figa prima,cazzo!" OK. DATEMI UNA PISTOLA.
E ora? Lui non mi caga, non siamo nemmeno fidanzati, mi cerca quando è libero
o gli fa comodo, adesso è in vacanza e mentre prima mi scriveva tutti i giorni adesso
a distanza di tre.. e poi non mi caga piu'.
Peccato, CHE QUANDO ERO MAGRA AVEVA LA BAVA,quell'uomo.
PECCATO,CHE QUANDO PESAVO 50 CHILI,AVEVANO TUTTI LA BAVA!!
E io dovevo solo scegliere. Della serie "Rose,che modello vuoi? Quello dolce o quello
fedele? Quello trasgressivo o quello cocco della mamma? Quello timido o quello estroverso?"
Dio quanto mi odio ora. Prima mi volevano TUTTI,davvero.
Adesso, da quando mi hanno vista ingrassata di 10 chili, hanno cambiato
direzione di sguardo. Brava Rose. Mi sembra giusto.
Ora hai un tipo che ti vede probabilmente solo per non restare solo.
Continua cosi'. E io che credevo nell'amore. Ed io che avevo il mio CONTROLLO.

Ho deciso di cambiare. Ho deciso di DIMAGRIRE una volta per tutte.
HO DECISO DI VIVERE. HO SCELTO LE OSSA. HO SCELTO IL FREDDO.
HO SCELTO IL PALLORE,I VESTITI LARGHI,
GLI ZIGOMI IN EVIDENZIA E POI GIU' SCAVATO, HO SCELTO QUELLA CHE
PER ME, E' PURA SALVEZZA.
Volevo fare la modella. Si,a dicembre,con 15 chili in meno, con una piccola liposuzione localizzata e magari 2 taglie in più di seno,io, ero a un passo per diventare una vera e propria modella. Io lo voglio.
Non posso ridurmi così. Non posso avere PAURA di tutto,di tutti.
IO HO PAURA. Vorrei scappare,vorrei un rifugio, per trasformarmi da sola da
vacca a modella,vorrei non vedere nessuno e invece devo fare contenti tutti
perchè sono una persona fottutamente buona che quando gli amici vogliono
vederti a tutti i costi tu fingi con un sorriso che ti fa piacere.
Invece no. NON C'è PIACERE PER UN CAZZO.
PERCHè QUANDO STO MALE,VOGLIO STARE SOLA.
Ma è peggio se lo dico a tutti. "Che cos'hai? Eh?!??!?!?"
Poi vallo a spiegare. Ti prendono per una pazza malata.
Allora racconta una bugia. Ti prendono per una disturbata (dato che non
è la prima volta che darei buca per starmene sola)

Questa canzone mi sta dando pace e carica.
http://www.youtube.com/watch?v=hWWopjG9URo
Che dire,splendori.
Domani,non mangio.
E così farò.

                                       *.:｡✿•·.· ́ ̄`·.·•_..STOP.._•·.· ́ ̄`·.·•✿.｡.:*





                  .<3 Rose <3.

Chiamatemi Rose. ღ

Chiamatemi Rose.

Odio questo passaggio,ma lo devo fare,per farvi capire chi sono io.

64 chili per 1.70, prima ne pesavo 67 e 6 mesi ancora prima 50.

La mia famiglia,come tutti i miei amici si sono sempre preoccupati per l'alimentazione.

La MIA alimentazione. (Pensassero un pò alla loro no eh?)

Così,quando stavo bene,quando ero felice, quando pesavo 50 chili,

mangiavo bene,mangiavo poco,a volte non mangiavo.

Ma stavo bene.

Amo scrivere,mi piace, rilassa la mente.

Così ho deciso di scrivere questo blog sperando di poter condividere 

qualcosa con questo mondo che mi fa schifo, con questo mondo che 

fa vedere di preoccuparsi per te quando non ti ascolta, quando in realtà

non gliene frega nulla a nessuno di te.

Che dire. Amo l'inverno,anche se sono freddolosa,ho sempre le mani fredde.

Ho il sangue freddo,sono nata a dicembre,adoro la neve,adoro sciare.

Adoro la poesia,la musica. Per questo scrivo da sempre,

canto e compongo da sempre.

Amo la fotografia. Per questo,amo fotografare.

Amo la semplicità e le persone semplici.

Amo la moda e la mia femminilità (non intendo moda alla Paris Hilton)

Amo gli animali. Amo i gatti. Amo la frutta,la verdura, il mio the verde.

Tutte queste cose che io amo,sono scappate da me.

O meglio le ho lasciate andare,me le hanno allontanate tutti questi schifosi chili.

La mia felicità si basava su queste mie passioni.

E la ritroverò.

La realtà è che a volte ci fidiamo,proviamo a farci aiutare,quando invece

fanno tutto meno che darti una mano.

Siamo soli.  E' questa la verità.

Cerchiamo rifugi da questa realtà, per poter star meglio.

Ma non si sfugge dalla realtà.

Per vivere,bisogna essere capaci a conviverci con essa.

Forse una delle cose,più difficili al mondo..

Rose ღ